«Возможно, Вы знакомы?» Или к Вам постучался знакомый знакомого…

Не так давно, один из моих знакомых,  довольно известный и уважаемый в нашем городе человек, закрыл свою страничку в соцсети. Он поблагодарил всех за общение и обосновал свое закрытие, что лучше  общаться вживую. Контактов у него было под тысячу. За кадром, по слухам, остался личностный конфликт. Это интересно. Множество современных исследователей публикуют статьи о пользе и вреде общения в соцсетях. На мой взгляд, нельзя говорить о пользе или вреде общения в соцсетях, лучше о некоторых правилах собственной психологической безопасности.

Мой  личный житейский опыт виртуального общения начался еще в середине 90-х,  а накопленный личный багаж знаний  и опыта по психологии общения, медиации и практики делового консультирования, позволяет выявить действия некоторых законы личной психологической безопасности вне зависимости, что это: живое общение в клубе по интересам, интернет-переписка, соц.сети.  Ниже я цитирую выдержку с лекций по бесконфликтному общению в Государственном университете управления (Егидес А.П.) , со своими пояснениями с точки зрения психологии общения и медиации. Рад буду, если кому-нибудь этот текст окажется полезным.

Знакомый познакомил вас со своим знакомым. (Встроенный алгоритм соцсети начинает за Вас предлагать ваших знакомых новым знакомым. Вы добавляете себе «В друзья» нового знакомого, неважно, по каким мотивам: цвет глаз, красивая футболка или давно хотел познакомиться).  Теперь вы с ним тоже знакомы… Дает ли это вам основания для сепаратных отношений с ним, с одновременным игнорированием своего первого знакомого? Закон на этот счет молчит. Вроде бы молчит и мораль. И в общем-то, если говорить формально, вы не совершаете подлости. И тем не менее… Уютно ли, хорошо ли в жизни тому первому знакомому, который вам доверился, введя вас в свой круг? Поставьте себя на его место… Будете ли вы в следующий раз столь неосмотрительны, что введете в свой круг человека, который может отодвинуть вас локтем и начать сепаратные деловые переговоры или даже только сепаратные дружеские разговоры? Конечно, нет. Ведь это пренебрежение интересами человека, вытеснение его из его же круга.

Ведь человек получает уже меньше внимания от ранее близких ему людей. Учитываете ли вы это? Речь, разумеется, идет о ситуации, когда в принципе все люди неплохие. То есть ваши друзья (а чаще всего «шапочные» знакомые, необременённые какими-то обязательствами перед Вами. Или, в худшем случае, враги, которые есть практически у всякого порядочного человека) общаются с введенным в их круг вашим протеже без натуги и довольны этим общением. И ваш протеже не роняет ваш авторитет в глазах друзей. И все же ситуация щекотливая.

А вот введенный уже начинает с вашими друзьями сделки (вступает в коалиции, начинаются социальные контакты вне интернета). Нет-нет, они честные и не направлены против вас. Но вы в них не участвуете… И всего-то. Ведь он имеет на то право? Да, имеет. Но стоит ли вести себя так, как этот ваш бывший знакомый? Бывший (именно – уже бывший, ведь действие драматического треугольника Карпмана еще никто не отменял). Ибо через некоторое время все равно вы поссоритесь. Напряженность растет, коль скоро, таким образом нарушаются ваши интересы, и при ссоре по любому поводу искры из глаз, которые вы начнете метать, попадут в бочку с порохом.»

Думаю, что почти у каждого активного пользователя найдется своя история, подходящая под действие этой схемы, когда впоследствии общения в сети произошел конфликт с партнёром, другом, подругой. Законы психологии железны. Действие их неотвратимо, как и расплата за их нарушение, ибо действуют на бессознательном уровне. Как это работает на практике, рассмотрим пример.

«Все идеи стары как мир, лишь в терминах звучит волнующая новизна!» (Низами)

Отличный пример ситуации, когда сепаратные дружеские переговоры, честные и вроде бы не направленные против вас, привели в дальнейшем к вытеснению из карьерного продвижения человека и к личному фиаско, приведен в романе Льва Николаевича Толстого «Анна Каренина». Алексей Александрович Каренин, в романе – авторитетный чиновник и государственный деятель, продвигал свой проект, а в это же время руководитель конкурирующего департамента чиновник Стремов. Возникла интересная интрига (как сейчас говорят, управленческий поединок).

Господин Стремов, вращаясь вне работы в том же светском кругу, вел дружеские беседы с лицами, входящих в сферу контактов Каренина, включая его супругу Анну Каренину, тем самым косвенно поддерживая имидж дружеского расположения и к самому Каренина. Разумеется, без уведомления последнего. Цитирую классика и, воистину, знатока человеческих душ:  «Встретив Анну Каренину, он (Стремов- мое примеч.), по службе враг Алексея Александровича, как светский и умный человек, постарался быть с нею, женой своего врага, особенно любезным». Далее было прощупываете почвы и выведывание настроения, отношения Карениной к тем или иным явлениям, нравам светского общества.  Безусловно, все это проецировалось на мужа. Делались выводы, разрабатывалась тактика.

Впрочем, опять слово великому Льву Николаевичу:  «И решение было в пользу мнения Алексея Александровича. Но Стремов, чувствуя себя задетым за живое в последнем заседании, употребил при получении донесений комиссии неожиданную Алексеем Александровичем тактику. Стремов, увлекши за собой некоторых других членов, вдруг перешел на сторону Алексея Александровича и с жаром не только защищал приведение в действие мер, предлагаемых Карениным, но и предлагал другие крайние в том же духе. Меры эти, усиленные еще против того, что было основною мыслью Алексея Александровича, были приняты, и тогда обнажилась тактика Стремова. Меры эти, доведенные до крайности, вдруг оказались так глупы, что в одно и то же время и государственные люди, и общественное мнение, и умные дамы, и газеты – все обрушилось на эти меры, выражая свое негодование и против самих мер и против их признанного отца, Алексея Александровича. Стремов же отстранился, делая вид, что он только слепо следовал плану Каренина и теперь сам удивлен и возмущен тем, что сделано».

Итак, на слушаниях этот господин вроде бы выступая с активной поддержкой Александра Алексеевича и довел ситуацию до абсурда. В итоге департамент господина Стремова оказался в выигрышном положении.  И никто не упрекнет Стремова в недружественном поведении, ведь в кругу общих знакомых он знался с Карениными и вроде как поддерживал…  Здесь есть чему поучиться господам-карьеристам 21-века! Как говорится, «ничего личного, только бизнес».

Здесь, Анна Каренина, на мой взгляд,  показана, как человек недалекий . Ей было известно, что Стремов «враг по службе» нашего героя. Зачем вступать в общение?  При воздействии извне (внешних конфликтов) жена должна принимать сторону супруга. Здесь приветствуется оптимальное поведение к партнеру по общению  – настороженность, холодное отношение или полное игнорирование. А с вечеринки лучше уйти чуть немного раньше, до окончания, чем немного позже.